Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst."
"Aber," entgegnete der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt!!!"

3 Wünsche

Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich!Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

* Moral der Lektion -Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.


Essen im Auto

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß
macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern
 wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen
hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In`er weiß ich
allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich
gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
vom Huhn?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass
 allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
 "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
 Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
 "WOLLEN SIE EINEN HAM-BUR-GER?"

 "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
 "Schieß?"
 "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier.
 Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass
ich  denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?" "Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
 "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!!"
 Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier
etwas  zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

 "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM` DIR GLEICH RAUS UND GEB` DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
 "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei! Dreieurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
 noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein:
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
 kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen." 

Alk oder Gras...

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit
Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto
um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein,
zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He,
Lass
uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt
lustig!" Soweit, so gut....

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die
Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft,
können
wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen
Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht -
sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit ach nicht
gerade
Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren
Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat
fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....

Ein etwas herber Witz...

Ein Junge von etwa 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. An einer Bar bleibt er stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter
gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von
Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird
sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!

Schulzeit

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" - "Das kann ich
nicht." - "Darf man mal fragen, was Du gestern Abend gemacht hast?"
- "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso Du ueberhaupt noch in
die Schule gehst." - "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der
Monteur."

Mutter ist die beste...?!

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer  ist eigentlich B.S.?

SOHN:  B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.  Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Wie zu Hause (ein priv.Gespräch im Net)

User 1[14:24]:  mein pc spinnt rum
User 2[14:24]:  warum?
User 1[14:24]:  nu hab ich gerade ne stunde oder so meine tastatur gesucht
User 1[14:24]:  hatte sich einfach deinstalliert
User 2[14:24]:  *gggg also meine liegt immer vor mir...
User 2[14:25]:  sowas hab ich noch nie erlebt, zum glück!
User 1[14:25]:  ohh ich werd noch profi hier
User 2[14:26]:  *lach deswegen iss computer ja auch männlich, die dinger machen garantiert des gegenteil von dem was sie sollen
User 1[14:27]:  und alles musste dem einzeln erklären
User 2[14:27]:  eben
User 1[14:27]:  von alleine kann der nix
User 2[14:27]:  *gggg wie zuhause..
User 1[14:28]:  nur welche frau beschwert sich über n  Pc wenn er zu schnell is???
User 2[14:29]:  *ggggg
User 2[14:29]:  der iss gut!

...find ich auch gut *fg*

Verkäufer...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Freunde ?!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich,
aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Top-Manager(-in??)

Ein Unternehmen hat seine Spitzenmänner auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Topmanagern die Aufgabe
gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen
sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu
kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter
stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den
Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht
sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die
Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum
anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt
ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war
wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und
sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter
auch nicht in den Vorstand.

Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden ! *feix*

öhm....*g*

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag
mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum
jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine
geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Kopfschmerzen ?

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

Geliebte

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Eine hübsche, junge Blondine kommt an ihrem Tisch vorbei, küsst den Mann leidenschaftlich, flirtet ein Weilchen und geht. Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Sag mal, wer war denn das eben???!!!!!" Er: Meine Geliebte." Sie: "Deine Geliebte? So jetzt reicht's! Ich verlange die Scheidung!!" Sagt er ruhig: "Willst du wirklich auf das Haus, den Mercedes
und deinen ganzen Schmuck verzichten?" Sie verzieht das Gesicht, setzt sich und die beiden essen weiter. Nach einer Weile sagt sie: "Da drüben ist ja unser Nachbar. Wer ist denn das neben ihm?" Er: "Seine Geliebte" Darauf sie: "So? Unsere ist viel hübscher." 

Stiere..

Auf einer Anhöhe einer Wiese sitzen 3 Stiere. Ein junger Stier, ein etwas älterer Stier und ein ganz alter Stier. Nach einer Weile gehen unten junge Kühe vorbei. Springt der junge Stier auf und ruft zu den anderen Stieren: "He Jungs habt's gesehn, lauter junge, fesche Mädls. Schnö runter, die bock ma."  Darauf der etwas ältere Stier zu dem jungen Stier: "Immer mit der Ruhe.
Die laufen uns nicht davon. Die kommen eh rauf." Darauf der alte Stier: "Was die kommen rauf, schnell lasst uns verschwinden, wer weiss was die wieder wollen." 

15 Ratschläge eines Angestellten an seinen Chef, damit dieser ein guter Chef sein kann

1) Geben Sie mir niemals morgens Aufgaben. Tun Sie es nach 16.00 Uhr. Es ist immer schön, unter Druck zu arbeiten. Ich liebe das.

2) Wenn es dringend ist, bitte unterbrechen Sie mich alle 10 Minuten um zu sehen, wie weit ich bin. Das hilft wirklich. Oder noch besser, schauen Sie über meine Schulter und geben Sie mir Wärme, bis meine Ohren weh tun.

3) Gehen Sie bitte immer aus ihrem Büro, ohne mir zu sagen, wo Sie hingehen. Dies bietet mir die einmalige Chance meine Kreativität zu trainieren, wenn jemand nach Ihnen fragt.

4) Wenn meine Arme voller Akten, Kartons, Bücher etc. sind, machen Sie mir NICHT die Tür auf! Ich muss lernen alleine zu arbeiten, falls Sie krank werden.

5) Wenn Sie mir mehr als eine Aufgabe geben, sagen Sie mir nicht, welche Prioritäten ich setzen soll. Ich bin Telepath.

6) Tun Sie alles, um mich möglichst lange im Büro zu halten. Ich liebe es, hier zu sein. Um ehrlich zu sein, habe ich auch keinen Ort, an den ich gehen könnte um irgendwas anderes zu tun, das nicht an Ihrer Seite ist.

7) Wenn meine Arbeit Sie zufrieden stellt, behalten Sie es für sich. Wenn es bekannt würde, könnte es der Grund für eine Hochstufung sein. Außerdem, wenn ich es nicht weiß, werde ich mich weiter anstrengen, damit es so wird.

8) Wenn meine Arbeit sie nicht zufrieden stellt, lassen Sie es die ganze Welt wissen. Ich bin begeistert davon, wenn mein Name der meistgenannte in sämtlichen Gesprächen ist. Aber sagen Sie es bitte nicht mir. Es könnte meine Gefühle verletzen.

9) Wenn Sie besondere Anweisungen für eine bestimmte Aufgabe haben, schreiben Sie sie mir nicht auf. Bitte sprechen Sie auch nicht davon, bis ich fast fertig bin. Wieso sollten Sie mich mit so unwichtigen Informationen durcheinander bringen?

10) Stellen Sie mich niemals den Menschen vor, mit denen Sie ins Büro kommen. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Ernährungskette der Firma bin ich nur das "Plankton".

11) Wenn Sie sich auf eine Person in der Zukunft beziehen, nutze ich meine psychischen Kräfte um zu wissen, von wem Sie sprechen.

12) Seien Sie nur nett zu mir, wenn Ihre Haut in Gefahr ist oder wenn die schlechten Resultate der Arbeit nur Sie in die Hölle schicken würden.

13) Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Niemand sonst hat solche Probleme und es ist immer gut zu wissen, das es Menschen gibt, die noch schlechter dran sind als man selbst. Besonders liebe ich die Geschichten über die vielen Steuern die Sie zahlen müssen, immer wenn man Ihnen einen Bonus für gute Mitarbeit gibt.

14) Warten Sie bis zum Jahresrückblick um mir dann zu sagen, was ich hätte machen sollen oder dass Sie Ihren  Morgenkaffee ohne Milch trinken.

15) Qualifizieren Sie meine Arbeit als durchschnittlich und geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin schließlich nicht wegen des Geldes hier.