Du weisst das Du AOL-süchtig bist, ....

...wenn Dich Dein Briefträger morgens immer so komisch und irritiert anguckt,weil Du bei seinem Anblick jedesmal laut "Willkommen sie haben Post" durch den Hausflur rufst.

...wenn Du bereits seit einem halben Jahr ohne jegliche Besserung wegen schwerer Bänderdehnung behandelt wirst,weil Deine Arme wegen der dauerhaften Tele-Winkerei mittlerweile bis an die Kniekehlen reichen.

...wenn Dein Wellensittich keine einzige Feder mehr hat und schon alleine bei Deinem Anblick kreischend flüchtet,weil Du ihn jeden Morgen knuddeln und busseln willst.

...wenn Du Dich Deinem neuen Bekannten in der Disco als "Chatmaus471138" vorstellst und Du ihm auf der Tanzfläche zuflüsterst,er solle Dich jetzt mal antelen,damit man ungestörter reden kann.

...wenn Du Dich beim morgentlichen Einkauf in der Reihe vordrängelst und laut durch den Laden rufst"mal den Metzger ganz lieb anguckt und brav 100 Gramm Salami bei ihm bestellt."

...wenn Dein Mann glasige Augen und eine fliehende Stirn bekommt und sofort schwer atmend zu seinem Inhalator greift,sobald Du Dich dem PC im Wohnzimmer auch nur näherst.

...wenn Du den PC laut zähneklappernd und bis auf die Knochen frierend ausstellst und verwundert feststellst das es mittlerweile Winter geworden ist.

...wenn Dich in der Kneipe ein Typ blöd anmacht und Du den Wirt fragst,ob er nicht mal schnell einen Lotsen rufen kann.

...wenn Du in der Einkaufspassage unterwegs bist und laut "huhu an alle" rufst und danach jeden Passanten anpöbelst und fragst,ob man hier nichtmal vernünftig begrüßt wird oder was.

...wenn bei Dir seit zwei Stunden der Gerichtsvollzieher wegen der 17 offenstehenden AOL-Rechnungen im Wohnzimmer sitzt und Du verzweifelt und hektisch die Ignorieren-Funktion suchst.

...wenn Du jedesmal partielle Schüttellähmungen,Hitzewallungen,zitternde Finger und entsetzliche Migräeanfälle bekommst,sobald Du Dich mehr als 50m von Deinem PC entfernst.

...wenn Du Deinem Mann von Deinem Rechtsanwalt als Scheidudungsgrund "Die Verbindung ist beendet.Der Server antwortet nicht mehr." schriftlich mitteilen läßt.

...wenn Du Nachts laut aufscheriend die Polizei anrufen willst,weil plötzlich fremde Leute neben Deinem PC stehen und sich dann herrausstellt,das es Dein inzwischen volljähriger Sohn mit seiner Frau und Deinem Enkel ist.

Na war das nicht gut? Ich fands lustig und wollte es euch nicht vorenthalten,aber warum seit Ihr hier?

                             *sehr frech grinst*

weiter gehts.....

Wieviele AOL-CDs braucht der Mensch?

HL= Hotline
DAU= Dümmster anzunehmender User

-----------------------------------------------------------

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!
HL:  (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie
waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL:  Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

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DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL:  Was klappt denn nicht?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL:  Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL:  (Denkt sich: Egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher behalten.) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version
behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........ (es
dauert...und dauert....) Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL-Ordner ich
nehmen soll!
HL:  Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18!
HL: STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem
Rechner?
DAU: Das weiß ich nicht!!! (wird ärgerlich)
HL:  (Ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL-CD ein und installiere meinen Internetzugang,
was
denn sonst?
HL: ARRRGHHHHHHHH.......

Dr.Sommer : Thema Viren *ggg*

Ich habe gehört, dass Computerviren sehr gefährlich sind.
Kann sich mein Computer über Disketten anstecken?
Liebe Moni!
Du hast recht. Computerviren sind sehr gefährlich. Deshalb werden Disketten oft in schützenden
Gummitütchen ausgeliefert, die verhindern sollen, dass in der Enge und Dunkelheit des Kartons
eine infizierte Diskette alle anderen ansteckt. Du solltest die Disketten immer in dieser
Schutzhülle lassen, auch wenn du sie in den Computer einführst.
So ist eine Infektion völlig unmöglich.

Mein Computer hat einen Virus. Jetzt habe ich Angst, dass ich mich auch anstecken kann.
Was soll ich nur machen?
Lieber Harald!
Es war gut, dass du mir geschrieben hast. Das ist eine der schwierigsten Situationen
im Leben eines Computerbesitzers. Dein Rechner braucht nun deine ganze Zuneigung und Liebe,
gleichzeitig musst du dich aber gegen eine Ansteckung schützen. Bewährt hat sich dabei das
Ganzkörperkondom zur Sicherheit jeweils eines für dich und deinen Computer. Falls einmal
keines zur Hand sein sollte, kannst du dir notfalls auch mit einigen Gelben Säcken be-helfen.

Kann ein Computervirus auch meinen Tintenstrahl-Drucker befallen?
Liebe Lieselotte!
Leider lässt sich in den meisten Fällen eine Infektion der Peripheriegeräte nicht vermeiden.
Es gibt bisher weder vorbeugende noch heilende Gegenmittel. Versuche mit Spezialkondomen
an Schnittstellen verliefen leider erfolglos. Da du einen Tintenstrahldrucker besitzt,
musst du dich besonders vor seinem schwarzen Körpersekret schützen, da über Körperflüssigkeiten
die meiste Zahl der Infektionen erfolgt. Wissenschaftlich ungeklärt ist noch, welches
Risiko das auf Papier eingetrocknete Sekret in sich birgt. Daher:
Höchste Vorsicht walten lassen und Gummihandschuhe benutzen!

Gestern hat mich meine Computermaus gebissen. Habe ich jetzt Tollwut?
Lieber Kurt!
Die Tollwut bei Computermäusen ist eine höchst seltene und gefährliche Krankheit.
Für deine Maus kommt jede Hilfe zu spät, sie wird sterben. Lege den verstorbenen Bitnager
einfach auf den Rücken so hast du dann jedenfalls noch einen Trackball.
Was dich betrifft: Die Computertollwut verläuft beim Menschen zwar nicht tödlich,
ist jedoch von Symptomen wie Haareraufen, wie apathischem Starren auf den Monitor und
Wutausbrüchen am Computer begleitet. Heilung unmöglich.

Auf meiner Festplatte hat sich ein Virus namens WINDOWS eingenistet und verbraucht
zunehmend Speicherkapazität. Was kann ich tun?
Liebe Paola!
WINDOWS ist eines der meistgefürchtetsten Computerviren.
Es breitet sich meist völlig unkontrolliert auf der Festplatte aus.
Von hohem wissenschaftlichem Interesse ist dabei die in vielen Fachartikeln beschriebene
selbstmodifizierende Datei WIN.INI. Gegen dieses Vi-rus hilft nur die sofortige radikale
Plattenentseuchung mittels FORMAT C:.

Von Freunden habe ich erfahren, dass demnächst ein neues Virus namens CHICAGO erscheint.
Kann ich mich schon heute dagegen schützen?
Lieber Bill!
Die gesamte Computerwelt zittert schon vor diesem höchst raffinierten Virus.
Wie bekannt wurde soll es durch enormen Speicherverbrauch und nahezu unglaubliche
Rechenzeiten selbst Computer mit 16 MB und Pentium Prozessor wieder auf die Geschwindigkeit
eines XT ausbremsen. Allerdings ist mit der Freisetzung von CHICAGO nicht vor 1998 zu rechnen.

Im Intel-Pentiumprozessor soll ein Fehler in der Divisionsarithmetik sein.
Ist es möglich, dass dies bei der Chipentwicklung durch ein Computervirus verschuldet wurde?
Liebe Ramona!
Die Antwort lautet ganz klar: Nein. Das beruht allein auf der Unfähigkeit der Intel-Entwicklungsteams.

Kann mein Amiga eigentlich auch Viren bekommen?
Lieber Boris!
Sei beruhigt, das ist völlig unmöglich! Ernstzunehmende Programme laufen auf diesem Rechner nicht.

Ein Ausschnitt aus einem PC-Chat.Namen sind geändert.

"Das Problem mit der Maus"

DAU: ich habe eine maus und habe sie schon an den kohmbuter festgebunden
DAU: sie rennt jetzt wie verrückt
Scout: DAU, wir sind nicht vom tierschutzverein, also keine angst
Scout: DAU, wie meinst du das, "sie rennt"
DAU: kainer hülft mier
Scout: DAU, was genau ist denn das problem mit der maus?
DAU: sie ist weis quitsch wenn ich drauf drücke und rennt blöd auf der tischplatte herum
Mitglied1: DAU... nen Tacker hilft da ungemein.. *gggggggg*
DAU: jaaaaaaaaaaaa aber dann ist sie doch tott
Mitglied5: du musst ihr baldrian geben .dann wird sie ruhiger
Mitglied1: DAU... tztztztztzt... in den Schwanz reicht doch...
DAU: wenn man das bei dir macht hast du auch schmerzen
DAU: du bist gemein du teufel
Mitglied1: ochja.... tut dann etwas weh... *grins*
DAU: ihr alten rohlinge
Scout: <- ist tierlieb, verwendet schnurlose maus
Scout: DAU, steht auf der unterseite der maus etwas?
DAU: ja fell
Scout: DAU, ist unten ein rad, ein leuchtauge oder 4 beine?
DAU: 4 beinchen
Scout: DAU, wo hast du sie gekauft?
DAU: beim zoologe
Scout: dann musst du bei deinem kombjudah-händla noch nen 4-feet-adapter für die maus bestellen
DAU: mh wat nun Scout
Scout: ...sollte er den adapter nicht beschaffen können kauf dir dort ne graue maus
Scout: und setz die weisse in den vom zoohändler mitgeliferten käfich
Mitglied2: Maus ? Scout
DAU: ihr seid ihr gemein keiner hilft mir
Mitscout: Scout: Oder den tomcat Server installieren. Sollte das Mausproblem auch in den Griff bekommen
Mitscout: 
DAU: die will aber nicht eingesperrt sein
Scout: DAU, hast du der maus heute schon was zu fressen gegeben?
DAU: übrigens sie heißt peterle
Mitscout: Scout: Es sei denn die Maus heisst Jerry.. Naja, wird die Arbeit mit dem PC wenigstens nicht
Mitscout: langweilig
Mitglied4: (((((((((peterle)))))))
DAU: ja lakritz
Mitglied3: hmm, unwi, sone maus will gut behandelt sein..
Mitglied4:   die arme maus
DAU:   lecker sie freut sich dann immmer so doll und wackelt mit dem schwänzchen
Mitglied2:   lol DAU
Scout   DAU, ist doch mal ganz nett, auch mal etwas lebendiges am computer
DAU:   nur im moment habe ich den schwanz an die tasten gebunden
Scout   DAU, an den tasten?
Scout   kein wunder das der computer darauf nicht reagiert...
DAU:   ja an den tasten
DAU:   aber meine maus mag ixbe
DAU:   sicher es gibt es da speziellle
DAU:   sorry universelle
DAU:   grüße auch von perterle
DAU:   perterle nichht der ist jetzt tagelang sauer mit mir
DAU:   mion
DAU:   grüße auch von peterle
DAU:   so ihr lieben peterle und ich gehen jetzt schlafen guts nächtle an alle
Mitscout:   cu DAU
Scout   bye DAU
DAU:   ihr seid alle so lieb zu uns toll wie ihr seid
Online Host:   DAU hat den Raum verlassen.

...ende !

Aus einem AOL-Tagebuch...

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt
nicht oft so etwas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man
nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab es bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm zuerst einmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so etwas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden: 'Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen!' ..HAHAHA! ..- Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles
geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL"
ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM" versuchen Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die
Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmals in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgend jemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschluessel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben?
Ich schraub das Ding einfach auf und seh' mal rein. Danach schreibe ich weiter...

...wo ist die Fortsetzung ? ohje.. der wird doch nicht etwa...

Weihnachten neu ?!